6 motivi per cui scegliamo i partner sbagliati e rimaniamo in relazioni infelici

6 motivi per cui scegliamo i partner sbagliati e rimaniamo in relazioni infelici

Uno dei nostri bisogni più essenziali come esseri umani è amare ed essere amato. Dato che siamo cablati per le relazioni dal momento in cui entriamo nel mondo, si potrebbe pensare che sarebbe facile scegliere partner che ci si adattano bene. Ma la verità è che molte persone scelgono ripetutamente il partner sbagliato e finiscono per sentirsi infelici (e forse assolutamente dolorose) nella loro relazione. Per alcuni, è facile allontanarsi da una relazione quando non è giusto ma per altri, non così facile. Molte persone rimangono nelle relazioni e sono persino consapevoli della loro infelicità in quanto sanno profondamente che il loro partner non è quello giusto.

Nella mia pratica di psicoterapia due dei temi più comuni che sento tra i miei clienti quando discuto partenariati romantici sono: “Perché continuo a scegliere il partner sbagliato?"E" Perché rimango in relazioni che mi rendono infelice?"Queste sono domande importanti e complesse a cui è possibile rispondere solo quando diamo un'occhiata dura noi stessi. Ci sono molteplici ragioni che motivano il modo in cui scegliamo i nostri partner e perché rimaniamo nelle relazioni senza uscita, che di questi motivi sono coscienti mentre gli altri sono incoscienti. Al fine di capire cosa motiva le nostre scelte dobbiamo essere disposti a lavorare su noi stessi e costruire consapevolezza attorno ai nostri schemi.

Voglio affrontare alcuni dei fattori che possono portarci a partenariati infelici e ciò che ci tiene in loro. Una volta che abbiamo la sensazione del perché scegliamo il modo in cui facciamo, ci mettiamo in una posizione migliore per fare scelte consapevoli e per spostare i nostri modelli negativi. Questo ci aiuterà a salire sulla traiettoria di trovare un'intera relazione sana.

Motivo n. 1: paura

Tutti possiamo relazionarci a fare delle scelte per paura: decidere se chiedere al tuo capo un rilancio, affrontando qualcuno a cui ci sentiamo arrabbiati e, molto comunemente, stare in una relazione che conosciamo (ad un certo livello) non è giusto per noi. La paura è uno dei peggiori decisori quando si tratta di scegliere un partner. Come chiusura di gratificazione istantanea, prospiamo sulla fantasia delle esperienze di vita scintillanti: il grande fidanzamento, il matrimonio, una casa e i bambini; immaginiamo solo che ci occuperemo del resto (cioè. la nostra relazione lotta) più tardi.

La paura ci dice che è meglio bloccare un partner veloce o potremmo essere soli per sempre. Ci fa ossessionare e ci invia il messaggio che è troppo tardi per rompere e ricominciare. Nella nostra cultura nessuno vuole essere l'ultimo amico single, o il genitore davvero vecchio, o essere giudicato per essere ancora single. Tuttavia, ciò che dovremmo temere di più è passare il resto della nostra vita alla persona sbagliata. Una soluzione per lavorare con la paura è appoggiarsi ad esso, per quanto a disagio sia, ed essere reali con noi stessi su come ci sentiamo nella nostra relazione in questo momento. Se sei consapevole di essere con il tuo partner perché hai paura di andartene (per qualsiasi motivo), cerca di essere consapevole del fatto che stai scegliendo di essere infelice ora perché hai paura di essere infelice in seguito.

Arriva un punto in cui dobbiamo fare una scelta: o scegliamo di valutare il nostro valore o no. Il tuo partner non può riempire questo vuoto.

Motivo n. 2: non apprezzi te stesso

Facciamo tutti periodi di sentirsi alti e bassi. Penso che sia utile pensare all'autostima come esistente su un continuum che fluttua nel corso della nostra vita. Tuttavia, nelle relazioni nulla interferisce con la capacità di avere una partnership autentica e reciproca come la bassa autostima cronica. Può farti sabotare le relazioni o accontentarti di una relazione in cui sei trattato male, che alla fine si abbina alle tue convinzioni su di te. Ci sono così tanti validi motivi che lo facciamo.

Eppure arriva un punto in cui dobbiamo fare una scelta: o scegliamo di valutare il nostro valore o no. Il tuo partner non può riempire questo vuoto. Nessuna relazione con qualcun altro può mai compensare segretamente di non meritarlo. A seconda delle circostanze della tua vita, il concetto di valutarti può sembrare impossibile. Lo capisco, ma è anche possibile. Si tratta di iniziare in piccolo e impegnarsi a praticare essere gentili con noi stessi e riconoscere che siamo preziosi, anche quando pensiamo che non lo meritiamo. È un processo, ci vorrà tempo e cambierà la tua vita.

Motivo n. 3: la pressione è reale

Diciamo solo: la società ci dà terribili consigli sul nostro processo decisionale per la scelta di un partner. Ci viene detto cose come fare affidamento sul destino, andare con il tuo intestino e spera per il meglio. Siamo bombardati con immagini sui social media che ci fanno sentire dietro la vita. Siamo indottrinati dalla convinzione che dobbiamo trovare un compagno di vita prima di essere "troppo vecchi", che a seconda di dove vivi, potrebbe essere ovunque da 21-35 anni.  Questa pressione porta molti ad accontentarsi di partner che sanno a lungo termine sono sbagliati per loro.

Mentre è vero che la pressione è abbondante, ricorda, questa è la tua vita di cui stiamo parlando. Come ha affermato profondamente lo scrittore Tim Urban, “Quando scegli un compagno di vita, stai scegliendo molte cose, incluso il tuo partner genitoriale e qualcuno che influenzerà profondamente i tuoi figli, il tuo compagno alimentare per circa 20.000 pasti, il tuo compagno di viaggio per Circa 100 vacanze, il tuo tempo libero e amico di pensionamento, il tuo terapista in carriera e qualcuno il cui giorno sentirai circa 18.000 volte." È stato detto abbastanza.

Motivo n. 4: credi che la tua relazione ti completerà

C'è un grosso errore che molte persone fanno quando cercano un partner. È la convinzione che una relazione romantica sia la chiave per essere felici. Non è vero. In effetti, questa mentalità potrebbe effettivamente sabotare la tua esperienza di trovare un partner. Ecco perché: altre persone possono sentirlo quando hai l'ansia di trovare amore. Quando ti avvicini a una relazione da un senso di vuoto all'interno, le persone con cui esci lo avverteranno e non andrà bene per loro. Quando sei fiducioso, l'energia che emetti trasmetterà che essere in una relazione è la tua scelta, non un disperato bisogno. Quando hai quella sensazione di fondo di aver bisogno di trovare una relazione per paura, tutta la tua atmosfera può cambiare dalla calma e raccolta a insicua e piena di dubbi su di sé.

La verità è che solo tu puoi completarti, e con ciò intendo che il compito di guarire il proprio vuoto non può essere consegnato ai nostri partner. Questo è un lavoro personale che se lasciato annullato ti seguirà da una relazione all'altra.

Molti di noi scelgono partner che ci aiutano a rimanere nella nostra zona di comfort, anche se quella zona si rivela meno che desiderabile.

Motivo n. 5: familiarità  

Come esseri umani, siamo attratti da un livello inconscio verso il familiare. Le esperienze che ci rendono chi siamo anche influenzano che scegliamo come partner. Molti di noi scelgono partner che ci aiutano a rimanere nella nostra zona di comfort, anche se quella zona si rivela meno che desiderabile. Ad esempio, se il nostro passato fosse pieno di sentimenti di rifiuto o inadeguatezza, saremo attratti da scenari in cui ci sentiamo allo stesso modo degli adulti. Immagina questo scenario: potresti essere inizialmente attratto da qualcuno la cui attenzione ti fa sentire bene con te stesso, ma alla fine inizi a notare che il tuo partner è resistente a avvicinarti e può essere sprezzante. Questo a sua volta innescherà la tua paura del rifiuto, convaliderà che ti senti inadeguato e innesca l'ansia.

Lasciami essere chiaro che la tua paura di convalidare l'inadeguatezza non significa che sei inadeguato. Ciò che in realtà significa è che sei messo nella posizione per affrontare questa convinzione e agire da un luogo di autostima. Voglio sfidarti a rispondere in modo diverso la prossima volta che ti senti rifiutato nella tua relazione. Nota se c'è una familiarità della situazione e chiediti: "Sto bene con questo? È questo quello che voglio nella mia relazione?"Se la risposta è no, è tempo di agire. Se ritieni di non poter recitare da solo, è tempo di raggiungere aiuto.

Motivo n. 6: il tuo "sé ferito" sta facendo l'attrazione

Sei attratto dalle persone che vuoi risolvere? Sei attratto dall'aspetto del "progetto" di una relazione in cui puoi aiutare il tuo partner a cambiare in meglio? Se hai risposto sì, potresti scegliere i partner del tuo "ferito."Il sé ferito è la parte di te che si sente incompleta o danneggiata; È la parte che ti fa mettere in discussione il tuo valore o ti fa pensare di essere imperfetto in qualche modo, sempre chiedendosi se vai la pena amare. Quando metti la tua energia ad aiutare il tuo partner a guarire dai loro problemi, è un modo per agire inconsciamente come si desidera essere curato.

La pazienza, l'amore, il supporto che fornisci al tuo partner è un desiderio inconscio di ciò che desideravi nelle tue prime relazioni. Si incornicia inconsciamente nella psiche come "se riesco a far cambiare" x ", allora ne valo la pena, sono adorabile."Per alcune persone è più facile mettere la propria attenzione e attenzione su come il loro partner ha bisogno di cambiare perché consente loro di evitare di dover guardare le proprie" cose."C'è molta guarigione da fare quando stiamo scegliendo i nostri partner da una parte malsana di noi. Quando ci presentiamo in questo modo nella nostra relazione ci stiamo effettivamente abbandonando ed evitando i nostri bisogni più profondi. Questa è una ricetta per l'infelicità.

Ogni relazione che incontri nella tua vita arriva con lezioni da imparare e cosa hai bisogno per evolvere.

Uno degli aspetti più profondi e stimolanti dell'essere in una relazione è che ci offre l'opportunità di crescita personale, se lo permettiamo. Ogni relazione che incontri nella tua vita arriva con lezioni da imparare e cosa hai bisogno per evolversi. Ma devi voglio evolversi. E fino a quando non lo farai, continuerai ad affrontare gli stessi problemi con ogni relazione che va avanti. Se possiamo pensare a ogni relazione come un'opportunità per esaminare dove restiamo bloccati o innescati e miriamo a lavorare su quelle parti di noi stessi, allora ci mettiamo in una posizione migliore per scegliere relazioni sane e intere.

Se vivi nella Bay Area di San Francisco e sei interessato alla terapia individuale o di coppia ti invito a contattarmi via e -mail a: [Email Protected]